В этом разделе вперемешку мои любимые приколы и анекдоты-)

ИМЕНА
Читай внимательно!Ржать будешь долго))

--------------------------------
Японцы
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Бомж Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Футболист Накотика Явъебука
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
--------------------------------
Чеченцы
-Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
--------------------------------
Греки
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
--------------------------------
Поляки
-Бандит Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
--------------------------------
Китайцы
-Естевстсвоиспытатель Сунь Хуй Вчай
-Его напарник Вынь Су Хим
-Родной брат напарника Вынь Сам Пей
--------------------------------
Французы
-Повар ДеБлюю
-Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай
--------------------------------
Болгары
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
--------------------------------
Чехи
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
--------------------------------
Украинцы
-Порноактёр Заяицкий
--------------------------------
Азербайджанцы
-Музыкант Обстул Задом-бей
--------------------------------
Римляне
-Полководец Нолемоций
--------------------------------
Немцы
-Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
--------------------------------
Итальянцы
-Знаменитая порнозвезда Минета Вротоберуччи
--------------------------------
Румыны
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамеску
--------------------------------
Грузины
-Известный бегун Огого Добегулия
--------------------------------

ну чаво?!:))Понравилось?
НЕТ?:) Ну тогда дальше лучше не читай, там ещё ужаснее:)
ДА?:)Тот же ответ: дальше ещё ужаснее!:))





Итак, ПИСЬМО

Дорогая Ольга, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!


Ольга, я люблю вас!

Олег Федосеев
21.10.1839

_________________
Ну че, прочитал?
Попробуй терь прочитать через строчку, начиная с первой =)!


А вот угарнейшие стишки-))))

...Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
С утра кобыле так заправил,
Что доктор вытащить не мог.
Его пример другим наука:
Коль есть меж ног такая штука,
Не суй ее кобыле в зад,
Как дядя. Сам не будешь рад!


Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!


Анекдотики
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Пежо" - игры кончились


А эт мой любимый анекдот, как-то мне на мыло пришёл и чё-то так в душу запал:))) Вроже ничё особенного, но он такой, прикольно-компьютерный:)


Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Слава богу, он ко мне не относится:)))Но некоторые симптомы проявляются:))Я, конечно, не про строчку "вы не знаете пол трех своих лучших друзей":)))Но не до читав это до конца, я действительно переслала подружке, а после того как переслала почитала последнюю строчку, было смешно:))
Тебя можно назвать продвинутым человеком 21 века, если:
-при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
-для посылки письма ты не используешь конверт,
-попытка знакомства для тебя - клик в чате,
-мечтаешь, чтобы у каждого учителя была встроенная функция
Ctrl+Alt+Delete.
-никто из твоих подруг не боится мышей,
-Клава – не женское имя,
-подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
-читаешь этот список, кивая головой.
Конфетная фабрика выпустила новые конфеты для компьютерщиков: «Мышка на сервере».
Два программера разговаривают:
-А чой-то твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
-Не, я просто монитор каждый месяц на пять сантиметров поднимаю!
«Ну и запросы у вас», - сказала база данных и повисла.
Могила. Надпись: «Здесь похоронен наперсточник Иванов…» Соседняя могила…Надпись: «Или тут».
Письмо: «Дорогой Александр Петрович! Я пять лет работаю с системой Windows 95 и она не разу не зависла. Что я делаю не так?»
Маленький мальчик компьютер купил, И к интернету его подключил Не может никто понять и узреть, Как же накрылась всемирная сеть???
Наша Таня метры кроет, Вниз по лестнице летя. То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя.
Кроме молнии на лбу у Гарри была пуговица на животе.
Драко молится: - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну, чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета, и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опережение на час. Повесили в Гриффиндоре. приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчера повесили. - А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор...
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
- Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... – Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны - организмом.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно!
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные...
Ставлю на счетчик. Гейгер.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
Записка на теле самоубийцы: И не вздумайте больше меня рожать!
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
*****
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
*****
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH ? - Знаю ... - Hу и что это такое ?.. - Это разговор двух умных людей ... - Hу а если один из них дурак ? - Тогда второй не получит стипендию ...
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию.
Если все время ставить на одну и ту же лошадь, то, в конце концов, она сдохнет.
Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее...
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты намного теплее...
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору!
Вскрытие показало, что больной спал.
Вскрытие показыло: больной умер вследствие скрытия
Место клизмы изменить нельзя!
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит!

Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас+.. извините, я ухожу, не могу найти мозгов
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез....гребаный комар

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЁВКА

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
В результате научных исследований, было заказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
женщина может:
1-Увлажняться без воды
2-Истекать кровью без ран
3-Давать молоко не евши сена
4-И не раздеваясь заебать до смерти;)

~~~ *** ~~~
Я знаю точно,на перёд,сегодня кто-нибудь умрёт,я знаю где,я знаю как,я не гадалка - я маньяк!
~~~ *** ~~~
Утро,ноги,тапки,кран,завтрак,деньги,класть,карман,ноги,дверь,гулять,с утра,пиво,водка,два,ведра,шум,башка,упасть,лежать,ноги,руки,дом,кровать,плохо,ночь,темно,дурман,утро,ноги,тапки,кран...
~~~ *** ~~~
Стой! Не пей из унитаза,там микробы,там зараза,ручку сдёрни,воду слей,пену сдуй тогда и пей.
~~~ *** ~~~
Зачем любить,зачем страдать,ведь все пути ведут в кровать,не легче бы, едрёна мать, с неё-то всё и начинать?
~~~ *** ~~~
Куренье - яд,бухло - отрава, курите дурь - совет минздрава!
~~~ *** ~~~
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Non limitus hominus dolboebus"
~~~ *** ~~~
Кто любит Сашу, кто любит Машу,а мне по барабану,я люблю марихуану!
~~~ *** ~~~
Не пойман, не кайф!
~~~ *** ~~~
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный...
~~~ *** ~~~
На мосту стояли трое.Он, Она и у него...
~~~ *** ~~~
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятять трупы!
~~~ *** ~~~
Бог создал траву, человек - косяк...
~~~ *** ~~~
Не говори мне, что делать и я не буду говорить куда тебе идти...
~~~ *** ~~~
Я помню чудное мгновенье, перед тобой явилась я, как божество, как вдохновенье, а ты не понял ни фига!
~~~ *** ~~~
Одинокий бегемотик ищет заботы ласки, понимания... и чего - нибудь пожрать!
~~~ *** ~~~
Куда идем мы с Пятачком, на остановку за бычком, тебе бычок и мне бычок, пошел ты на фиг Пятачок!
~~~ *** ~~~
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?
~~~ *** ~~~
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
~~~ *** ~~~
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


назад